Блог izobretichudo

Регистрация

Календарь

<< Июль 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Теги

бывший  в транду!  жизнь  знаки  любовь  математика  мужчины  музыка кино еда я!  наркотик  привычки  пристрастия 

На странице

RSS - подписка

1|2

… трезво…

Ты пьян, и стал некрасив…

Теги: бывший

Осенние чемоданы…

В Москву пришла осень. Дождливая, мокро-снежная и ветренная. Губительными химикатами уже успели быть испорерченны дорогие сапоги… и чувствуется приближение зимы. В магазах появляются елочные игрушки, и календарик над рабочим столом оставил мне всего лишь 2 странички.

Времечко катится, и заворачивает в клубочек мои досуги. Мои будни сошли с мертвой точки, и кажется я начала вдыхать воздух не зажимая диафрагму. Но все равно, иногда в горло залетают комки обстоятельств, которые хочешь-не хочешь, а приходится выплевывать, останавляваясь при этом.

История с МММ закончилась ничем… пустотой… неприрывным многоточием. Он так и ничего не понял, а я сбила себе кулачки кровь, стучась в закрытую дверь и решила отступить от порога. Теперь нам не по пути, теперь нет НАС, есть я. Я много думала над тем, кем я стала за эти пару лет, что он мне дал, а что забрал себе. И пришла к печальному выводу, обмен произошел не в мою пользу, сечас я это ощутила в полной мере.

В попытке проверить на жизнь мое сердце и отвлечься от рутины я завела знакомство. Давно этого не делала, и первое время было ощущение, что вместо позвоночника старая ржавая труба, а все механизмы мозга заржавели и требуют смазки. Но на удивление, я быстро ожила. Даже коллеги по работе стали замечать «странный блеск в глазах». Интернет все таки великая вещь…. Только не все так просто. Нельзя 2 года жить в одном пространстве, а потом залезть в другое и перестроиться на другие правила игры. Нельзя просто так выкорчевать себя из одной истории без последствий.

Недавно в откровенном разговоре с мамой я сказала… «Я любила его. Сильнее чем, ты думаешь. И даже сильней чем думала я сама. Сейчас я это понимаю. Я же пронесла это чувство, через 2 года, не видя человека, и перетерпев все обиды от него. Я же смогла. Вплоть до сегодняшнего дня.»

Да, он кажется еще не понял, что потерял… нет не меня, я не такая, может, как все. Но таких как я тысячи… Он потерял огромную любовь, любовь, которая не требует ничего взамен…
И что самое жестокое с его стороны, что он и меня ее лишил. Мне больше не хочется. Знаете, опыт с собакой Павлова, когда включали лампочку, собака занла, что сейчас ее буду кормить. Я та же собака, когда внутри начинают летать бабочки, их потом начинаю уничтожать и это больно. Я уже к этому приучена.

Два года я потратила на то, чтобы найти ответы на свои вопросы, я перечитывала сообщения, прокручивала в голове телефонные разговоры, переслушивала песни, я перезванивала, писала, пыталась найти те слова, которые дали бы мне успокоение. Я просила его отпустить меня, я умоляла, он соглашался… только от этого становилось еще больней, и я сама снова навязывалась, пытаясь отыскать хоть одно подтверждение, что я все еще нужна. Сейчас я не понимаю, как могла быть такой, как я сама посмела так над собой издеваться. Что я с собой позволила ему сделать?? А главное, зачем?

Я так виртуозно научилась давать определения его поступкам, что разучилась сама отвечать на свои вопросы. Я кажусь себе жалкой. Была бы возможность, я бы стерла его из памяти и мне не было бы жалко… И не потому что я его люблю, это чувство я оставила за дверью. Оно там скулит, конечно, сука, но для него дверь закрыта. А потому что эти 2 года мне сейчас мешают. Они мешают мне бездумно наслаждаться новыми руками, нежными и мягкими губами, они мешают мне смотреть в другие голубые глаза, и видеть новую чертовски милую улыбку. Они мешают мне поверить и открыться. Но страшнее всего то, что по привычке, я снова ищу подтесты, стараюсь залезть в голову, вытащить оттуда то, что нужно мне, я снова, по привычке, мучаюсь из-зи пустяков, ищя в них какой-то фундаментальный намек. Я хочу очистить свою голову от всего накопленного багажа, он мне мешает наслаждаться другим мужчиной, который… мне очень нравится.

Я не могу себе позволить снова так над собой издеваться. Обязательно найдется способ не замерзнуть вне зоны комфорта и уверенно играть в новую игру. А старая пусть так и скулит под дверями, ключ я уже давно выкинула в окно.

Настоящая осень.

Теги: жизнь

Напоминалки

Прошло уже до чертиков много времени. И у меня все хорошо. Жизнь вошла в нормальное русло. Дом-работа, работа-дом. На выходные домашние дела, маленькие радости, хорошее настроение и позитивные планы на будущее. Казалось бы, что от прошлого не осталось и следа и сердце открывает свои двери к будущему, и уже все равно, что там впереди, лишь бы не идти назад.

Только не тут то было.

Вы когда-нибудь верили в знаки? А если верили, они себя оправдывали? Сбывалось ли то, на что вам так усердно намекает судьба?? Или все «знаки» потом оказывались всего лишь чередой совпадений?? Вот у кого спросить? Случайный прохожий сочтет меня сумасшедшей. А если спрашивать у человека, который в этом «мастер», то сумасшедшей себя сочту я, пожалуй.

Первый «знак» я словила, когда начала кататься на электричках Голицыно-Беговая-Гобицыно. По началу, все было настолько новым, что не было времени и желания смотреть в окна. Но вот однажды сидя у окна я увидела ЭТО. Электричка только отъехала от станции Кунцево и проезжала мимо какого-то промышленного здания, огорожденного забором. И вот на этом заборе, во всю высоту красовалась надпись «САВА» в стиле графити. Да нет,не его это имя. Это просто то, как его знаю и называют многие.

Мгновенная непроизвольная ассоциация. И вот уже пол года, он встречает и провожает меня с работы.

Не успела я привыкнуть к этой записи, как по работе в каких то бумагах я наткнулась на фамилию «С…..», потом клиент с такой же фамилмей, а потом кажется еще один. Что, блять, такая фамилия что ли распространенная???

Но то, что произошло сегодня. Пришибло меня просто лопатой к стене.

Вчера меня не было на работе и сегодня предстояло разобрать переполненный электронный ящик. И вот среди потока писем я нахожу одно. От своего менеджера. Она мне пересылает платежное поручение за заказ, сделанный через нашу компанию. И кто, вы думаете, стоял отправителем???

С….. Мария Владимировна!

Красиво звучит не спорю и кажется фамилия и правда популярная. Нет ну я понимаю, если бы это был Иванов, Смирнов, или даже Малахов, хрен с ним. Но не С….. же?

Это какое-то издевательство. Просто кто-то там надо мной ржет постоянно.

Я себе сейчас напоминаю кошечку молодую и глупую, которая очень любит играть с фантиком на веревочке. И вот сижу я такая, мою лапки и тут сверху кто-то «бац» и опускает мне передглазами «фантик»… и накрыло кошечку медным тазом 300 раз… И вот так каждый раз, как только я начинаю ловить себя на мысли, что все… все уже давным давно кончено и забыто.

Так и что это, все таки?? Знак? или чистое, наглое, непричемное совпадение?….Риторический вопрос.

Теги: знаки

не зли!

Даже блять на долбанной работе, что-то да напомнит о нем!

А ну пошел вон!!!

Брысь, и не показывайся вообще никогда больше. Я никогда больше не захочу тебя рядом с собой.

пристрастия

за последние пару месяцев я поправилась на 7 кг. а такое ощущение, что на тонну. последний раз, когда я ходила в магазин, чтобы порадовать себя новой шмоткой, я лишь расплакалась, поняв, на верх мазмер М уже не катируется и нужен L. L!… 48 размер. Даже в самые сытые времена своей жизни, L было пределом для моей задницы, а что теперь. самое обидное, что это происходит внезапно. В шкафу висят джинсы 38 размера, и они прекрасно сидят… и изменений не видно, и вот ты приходишь в магазин и почему то, по странной случайности новые джинсы 38 размера уже тесны и приходится брать 40. как так случилось? я стала много есть. я это признаю. иногда у меня случаются неожиданные приступы голода. и вместе с ними паника, что я никогда не смогу остановиться. я ем. 

а еще я курю. пачки хватает на 1,5 дня. и я ненавижу вкус во рту после сигарет и как от меня пахнет, но проходит максимум 2 часа и я снова с упоением затягиваюсь. это не рекордное количество сигарет в день, бывали времена, когда пачки мне еле хватало на день, но тогда мне это не мешало, а теперь все изменилось. теперь мне ткнули в лицо этими недостатками. теперь, когда «все сложно» мне кажется, что причина отчасти в этом, хотя если вдуматься, то это бред. 

я понимаю сейчас только одно, что не в силах бороться ни с тем, ни с другим. да я хочу быть стройной красавицей и упругой попкой и плоским животом и без запаха сигарет на руках, только что это изменит?? красота может быть в такой же мере не восстребованна, как и ее отсутствие. поэтому я ем.

сейчас у меня другая цель, другое престрастие мне нужно побороть. это ОН. тот, кому мешает моя полнота, мое курение, расстояние между нами, и «большие яйца, болтающиеся у него между ног». мужские принципы, законы, мысли, которые мне видимо не суждено постичь. видимо я не той касты, религии, статуса. 

я не звонила 2 дня. это рекорд, учитывая, что я не хочу звонить эти оба дня. потому, что я знаю, что я улышу, а я не хочу слышать это больше. я устала. 

странно, я в одной строчке у потребила «я» четыре раза. только где это-Я?.. я покрасилась опять, вернула свой цвет волос, только настолько «не родной» я себя еще никогда не ощущала. это не я. куда я делась? ушла, вслед за ним? а может я весь прошедший год, помимо рисования ЕГО и нашего с ним общего будущего, еще занималась теМ, что рисовала СЕБЯ… а почему нет? импровизация на тему «какой я могу быть идеальной девушкой-женой-матерью детей?»… Вот дура!

я буду безумно рада, если он позвонит, и скажет, что любит меня… но лучше бы он шел к черту со своими пустыми словами!

Теги: привычки

части меня.

мммм… иногда задумываюсь над вопросом цельности себя. что я есть в принципе, что меня описывает, характеризует, что я люблю… только я и не потому что, это любит кто-то соседний, а я, и так будет всегда. чего боюсь и что мне всегда будет лень делать.

под влиянием жизни, людей, которые в ней бывают, мы меняемся, обиачиваемся, как кмни на морском берегу, и из острой гальки превращаемся в гладенькие милые камушки, каждый со своим рисунком. 

к нам приходят привычки, пристрастия и мы, как в недорогом магазине с хорошим выбором, примеряем все на себя. 

 

привычку курить я подцепила от подруги. мне было 15, и я начала тогда курить, потому что это было делать модно и круто, но потом моя привычка обтачилась. я полюбила курить вместе с кофе, я полюбила курить, смотря хороший фильм. а вы знаете, какой кайф сидеть в солнечный день на лавочке, слушать музыку, курить сигарету и улыбаться про себя о своих собственных мыслях?! а я знаю. 

музыка, тоже нечто переработанное, исправленное, дополненное в моей жизни. шейк из рока, рэпа, попсы, фолка, и хитов 80х-90х годов. ядерная смесь. музыкальная проституция. но до сих пор меня радует редкая песенка, найденная мной случайно, и пусть ее поет никому неизвестная девица, она без стыда и стеснения займет лидирующее место в моем хит параде на пару недель. музыка, это ассоциации: это подарки моих мужчин, это вечеринки с подругами, это переживания наедине ссобой и чем старше я становлюсь, тем букет становится насыщенней и многогранней. 

фильмы… не люблю кино так, как могла бы его любить, поскольку терзает вопрос: каков процент правды?? ну хорошо, не говорю, ч про современные фильмы, а ля «Аватар» или «Железный человек»… но тем не менее? какой процент? они врут на 90% или на 40%. пока не узнаю, не стану истинным ценителем кино. хочется отличать вымысел, от начальных до финальных титров, от слегка сложенной или преукрашенной правды. потому что, если смотришь фильм про любовь и плачешь, то хочется верить не в бредовые фантазии сценариста, а в то, что где-то так было или есть, и что может по како-нибудь теории вероятности, когда-нибудь это может случтися и с тобой… это всегда радостней, чем хнать, что любовь-всего лишь экранная выдумка. да и не про любовь вообще толк… все: люди, места, модели поведения, слова, одежда… какой процент лжи?

я очень люблю ваниль и корицу, а особенно если они вдвоем в капучино, только люблю гранд капучино… никогда не понимала маленьких стаканов с кофе. а если в нем есть корица и ваниль, то и сахара не нужно, потому что я люблю сладкий кофе. 

не люблю быстро ходить, и распушенные волосы я люблю больше, чем собирать их в хвост. 

ненавижу, просто не переношу застилать пододеяльник… абсолютно непонятное для меня, сверхсложное занятие. его будет делать мой муж, а я буду выполнять его любое желание за это. 

я хочу замуж. но замуж не хочу. 

не хочу жить как все, хотя делаю это почти не сопротивляясь. 

обожаю вишню, и белые кустовые розы. в моей комнате вид на нью-йоркский мост и вечный бардак. терпеть не могу мыть посуду, но лучше буду приьираться дома, чем что-либо учить. 

я верю в Бога, но поход в церковь считаю обязательным, только в случае острой душевной необходимости. 

мои руки растут не из того места, но я отчаянно стемлюсь делать вокруг себя все красивым. 

…ну нет, это не может быть все. это еще только начало….

Теги: музыка кино еда я!

Такой ласковый!…

только тишина вокруг меня знает, КАК я по нему скучаю!… просто грандиозно и непревзайденно… я закрываю глаза и вижу его, чувствую как он ко мне прикасается и оглядываюсь, а вдруг это правда он стоит рядом, ищу его везде, в каждом парне, а их в москве пруд пруди… я помню как он смеется, как закатывает глаза и то как немного кривится его нижняя губа, когда он разговаривает… это просто смертельные воспоминания!.. нежный…ласковый…зверь!

 

я до сих пор знаю наизусть, что мы это две половины одного целого, которые разделила шлюха-судьба!!!! 

 

сука!.. у меня мурашки по коже!.. 

 

только он не мой. не чей-то, но точно не мой. холодным стал, чужим. и мне ТАК СТРАШНО сказать, как я сильно тоскую по нему!!! ему это не понравится… это «лирика» и он снова исчезнет… 

бляяя.. ненавижу!!!что же за дрянь творится?? у меня ломка, по тебе, такой ласковый.. «ядовитая, разбитая, убитая я».

устала. хочу спать. но только попробуй мне снова приснится! тогда я точно тебя заберу себе!)

Теги: наркотик

Благодарность…

Спасибо большое, что нашел для меня время… я так была рада тебе. Так приятно было с тобой поговорить!… блять!… Да, это твой любимый ёбанный сарказм. В твою честь, поскольк ты снова не появился…

Ах да, простите, у ВАС там сложный период жизни… что я со своими глупостями?? Как можно?? Вы же там наверно МИР, блять, спасаете… 

У всех есть время, кроме тебя почему-то…

Только мне одно не ясно? ты надеешься от меня избавиться таким образом или что??? … 

Теги: в транду!

Вывод:

Мир наполнен странными вещами. И не знать-как сложится твоя жизнь, это нормально до безобразия. 

Вот вам небольшая задача. 

Дано: Х — это я. Я абсолютно обычное и нормальное. Без больших запросов на существование, без претензий к окружающему миру. Добрая, милая, и забавная.

Y — это ОН. ОН тоже самое что и я. В большинстве своем. (не может же быть Х=Y, у задачи не было бы смысла). Хм… тогда не так. ОН преставитель сильной половины человечества с характерными особенностями для данного подвида. Просто мужчина. Мил, добр, забавен.

А вот дальше варьирует жизнь и задача может иметь разные формы, в зависимости  от разносторонних катализаторов воздействующих на Х и Y (это уже что то из химии, ну да ладно).

Допустим. Х=1, и Y=1. То есть две абсолютно полноценные личности, прекрасно существующие друг без друга. И вот однажды они встретились. Произошла реакция. Воздействие температуры, сила трения, и закон всемирного тяготения (ой, а это уже вроде физика, плевать). Но эти 1 и 1. Сложились. Тогда Х+Y=1+1=2. 

ОК. Только совсем исчезает вопрос единства. Соединяясь, эти две независимые единицы, создают ЕДИНИЦУ (1) общества. «Ты моя половинка!»… и тогда прежнее условие не имеет смысла и тогда Х+Y=0,5+0,5=1. Вроде все верно. Как доктор прописал.

Только в моем случае, есть еще пару условий которые не вписываются в модель. 

 

Допустим, последнее утверждение верно. Тогда: 

1. Объяснить наше сходство легко. Утверждение о том, что 0,5=0,5 верно.

2.А вот пояснить что мы абсолютно разные, уже не получится. Потому что являясь противоположностью друг друга, мы бы складывались в 0. 0,5+(-0,5)=0. А 0, как известно это ничто. 

3. Не выходит утверждение верным, если учесть то, что Х и Y разделяет между собой около 5000 км. И даже если умножить это все безобразие на то количество дней, которое мы знаем друг друга (а это около 6,5 лет) то единицы все равно в сумме не выходит. 

Вывод: Мы не виделись почти год. Кажется этот день наступит 3го февраля или около того. Есть химия между нами. Но физика слабеет, а математика и вовсе дала сбой в своей точности. 

КАК?? Вот скажите мне как, решить эту задачу. На что нужно умножить или что нужно прибавить, чтобы в конце получилась эта чертова единица. Твердая, крепкая, непоколебимая? мне не ясно. Как мы можем сложится?

Да знаю я черт вас подери, что чувства это не математика, и даже не наука. Только правда ведь чего-то не хватает…

 

Знаете, у меня ни разу в жизни не было настоящего свидания. И эти чертовы фильмы про любовь… Она конечно сильная штука… только мир наполнен странными вещами, и не знать как сложится твоя жизнь-это нормально до безобразия.

 

Теги: математика

Moscow …really… never sleeps.

Это абсолютно и бесповоротно бешеный город до мозга костей и до последней песчинки самого глубокого тоннеля метро…

:(

Вот блин долбанные расстояния… Вот что вы делаете, если поссорились, недоговрили, недомолчали, в общем если напряг появился?? Блин берете такси и едите, если надо, если любишь… чтоб и трещинки не было срочно заделывать все поцелуями, взглядами, прикасаниями… Бля а че могу?? ну сижу втухаю везде онлайн и без толку… все равно если человека есть дела поважнее, он про этот чертов интернет и не вспомнит. И я в своем онлайне одна. И не поговорить… Не ну можно конечно смс написать, но после парочки дней игнора, как то не очень хочется снова быть проигнорированной.

 

И что теперь делать? нужно же как то решать проблемы… а у нас не мало. Я не ангел, а он от меня не отстает) 

 

Общались нормально почти 2 месяца. А сейчас какая то сложность появилась. Видимо внутри. Не ну я понял, тяжело очень на расстоянии… может в какой то момент и хочется все бросить. А он как думал? Что все легко будет, что оп-оп и съехались? А если так пока не получается? То что остается? Только терпеть… Ждать. и Терпеть. 

И в данной ситуации мы самые важные друг для друга люди. Потому что в том чтобы сохранить отношения такие заитересованны только мы. Друзья что скажут? Да ладно, она там ты тут. Что скажут родственники. Да тоже самое. Вот уверенна что у него там  нет ни одного человека который прямо дрожит за наши с ним отношения, как в прочем и у меня. 

 

И остаемся только МЫ. Я и ОН. И если тебе хреново, скажи МНЕ… А я скажу, что мне еще хуже) МЫ поспорим на эту тему. Потом ты найдешь какую нибудь классную песню… Я расплачусь от умиления. Потом мы обсудим все насущные и грядущие темы, и нет проблем

 

Я знаю что это МИЗЕР… что этого катастрофически не хватает. Но я держусь. Я верю… И я всегда рада всему что с ним связано. 

 

Мы не разговаривали почти 2 недели. И вместо того, чтобы устанять эти проблемах, мы даже не можем встерится во всемирной. 

 

Услышь меня, наконец… Все же проще, чем ты думаешь!

Теги: любовь

….

хочется выкорчевать из себя инстинкт, связанный с тягой к противоположному полу… стерилизовать меня, как кошку, чтоб кота не просила…никогда! потому что коты очень вонюче гадят….

Фёрст…

Опять происходит какая то мистика… Чудеса на виражах, помните такой мультик.. Детский сад и мишки Гамми)

 

НУ дава, малыш поиграем, если хочешь, ты спрячься, а я буду тебя искать. Или ты молчи, а я буду угадывать то о чем ты думаешь) Правда же весело. 

 

Опять пропал, черт бы его побрал! Блин… ну что за хрень? и ведь я думаю, что виновата в этом именноя и никто другой. Я что то сделала, я даже перечитала последние пару разговоров. И ошибки не нашла… Все вроде норм, а что это тогда, простите? Ну не верю я, что просто некогда, проверки еще какие то вообразил… Капец… 

Неужели он снова так со мнйо поступит?? Он же прекрасно знет, что я пообрываю телефон-но потом это кончится и все, больше не будет. Не дай пожалуйста, Господи, ему сделать это.! Не дай, я же пристрелю его к чертовой матери за это…

Пусть он возьмет трубку! Пожалуйста…

Бля….

Да в транду!

пауза.

Ой, как давно меня не было здесь-в любимом уголке тишины и покоя)

Вокруг холодная квартира, голые стены, пустой пол, и небольшое эхо сопровождает каждое слово.

Я переехала. 

Просто взяла и переехала, без чувств, без эмоций, без переживаний. В Туле все равно ловить нечего… а так, какая разница, на каком быть расстоянии. 200 км погоды не делают… Зато я накоплю денег, наберусь опыта, поумнею… не знаю, просто займусь чем нибудь.. и глядишь и время пролетит!

 

холодно… и тошнит.

компьютерные часы фиксируют время 1:53… до того как моя собака попросится на улицу осталось часов 5—6… я встану босиком на холодный пол, голова загудит на пару секунд, как после похмелья… говорят это от курения. сосуды забиваются и по утрам болит голова. квартира встретит меня тишиной и холодом… почему нельзя всю жизнь прожить под одеялом?… я пойду в ванну. посмотрю на себя и меня затошнит… от себя, от тишины, от того что этот день будет таким же как вчера и как завтра. я не позавтракаю, побоюсь спугнуть опавший животик, и поплетусь на маникюр. приятно потратить на себя аванс. все… это будет самое яркое событие за завтра. когда же уже это закончится?? когда? сегодня мой телефон звонил 3 раза… первый раз был будильник, а другие 2-мама…жесть. нет, это не депрессия. я в нормальном состоянии, даже настроение есть. это просто кома. сраная кома!!!!! P.S. …я больше не люблю его. увы, оказалось не за что…

стр. N

интересно, жить стало бы намного проще, если бы я могла читать чужие мысли?….а?

я бы съела порцию чизкейка…

хочется добрую порцию сладкого. вы конечно же если когда нибудь свежий чизкек!… запивали большим капучино и закуривали толстым кент4…. нет? тогда вы много потеряли. любое хорошее кафе, это грамотно изобретенное великими людьми место. что может быть лучше в компании вышеперечисленных друзей просидеть на красных диванчиках часик другой наедине со своими мыслями. еще очень хорошо, если они (мысли) в голове будут вести себя хорошо и выстроятся в упорядоченную цепочку… не будут перебивать друг друга, влезать вне очереди, и выходя из заведения у вас не только будет приятно урчать в животе, но еще в голове созреет ясная картинка по поводу очередной актуальной проблемы. и наотрез непозволительны в радиусе 5ти метров пьяные, орущие, болтливые, музыка, паровозы курящие «одну за одной», чавкающие обжоры… день. пустое кафе. курящий зал. красный диван и стол. гранд капучино, чизкейк и толстые кент4. кажется таких называют «ванильными».. ну и пусть. это тоже безумно вкусно!…))) PS «да, когда, знаешь, есть любимый десерт… он настолько вкусен, что аж кончики пальцев на ногах сводит от удовольствия) но по какой то причине ты не можешь его есть каждый день… но знаешь, что он есть и ты обязательно когда нибудь слизнешь его с ложки))»

Теги: пристрастия

эта любимая пластинка….

Помните старые проигрыватели… или не помните? а я помню… я тогда жила в крыму со всей семьей. В бабушкином доме в самой дельней комнате за диваном возле окна стояла старая тумба коричневого цвета со шкафчиком. а на тумбе стоял старый советский проигрыватель… никогда не знала сколько ему было лет, но по количеству пластинок в тумбе было понятно что много… я была тогда очень маленькая… прямо очень. но почему то помню эти старые пластинки и какие они были большие в моих маленьких руках… 

 

как то я все таки затащила маму за руку в комнату и попросила включить мне его и сунула ей в руки пластинку с какой то сказкой… мама говорила что он не работет давно, но согласилась на мои уговоры… проигрыватель заработал, сначала тишина, потом когда опустилась игла на диск раздался шум и треск… а потом пошел звук. четкий громкий звонкий мужской голос пронзил тишину комнаты, восторгу моему не было предела… только через 2 предложения пластинку заело… начали повторяться одни и теже слова несколько раз. и продолжения не наступало…. после этого я не просила больше никого включать проигрыватель.

 

Я любила свое детство. оно было обворажительно тем, что такие мелочи, как сломанный старый проигрыватель доводил до полного отчаяния на несколько дней… я бегала по двору в красных шортах и в футболке с клубниками, ездила на трехколесном велосипеде, падала с качелей которые сделал дед и даже не думала что мой шрам на носу от падения, покажется мне такой милостью всего через 17 лет..)))

 

моя жизнь не свелась к нему одному. я буду расти, цвести, взрослеть, мудреть…я буду становиться счасливей, и все равно, что я пока не знаю как. 

 

Я хорошая! и я заслужила!… и я умею любить… и разочарований от того что сказка не продолжается я не хочу больше испытывать… и эффект сломаного проигрывателя мне не интересен…

-Ты приносишь мне улыбку. Ты, моя любимая сказка. Ты большая пластинка в руках маленькой девочки. Но если ты не будешь проигрываться, я лучше подросту, найду книжку и ее прочитаю!

Теги: мужчины

он-лайн…

это был хороший период…

 

 

момент… на грани. между всем и ничем))))

Теги: любовь

уголок интернета…

я начинаю любить это место. здесь никто не знает меня. я даже уверенна что здесь мои записи никто не читает. прикольно быть в сети, но в каком то маленьком незнакомом уголке… только тут я могу позволить себе подобные пакости….

 

и никто не скажет мне, что я сошла с ума. или навящива. она мне просто нравится и я буду на нее смотреть в своем уголке…

 

это знаете как хранить фотку в кошельке. он не закрыт на замок (каждый в принципе может в него залезть) но весь все равно остается гипер личной вещью. и вот стоишь возле кассы с пачной молока, печеньками и сигаретами… и тут..оп…и приятность. вай!)

1|2